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どう納得すれば

迷ってます』で二回相談させていただきましたmomoです。
二回目のスレでいろいろなご意見をいただいたにもかかわらず、自分の中でどう表現していいのかわからずレスがつけれませんでした。
ごめんなさい。みなさんの意見を特に子供の意見についていろいろ考えて過ごしてきました。

私はどうしても優柔不断で自分で決める事が今現在出来ていません、、
最近の私の思いは、子供を思うと可哀想に思えてしょうがないという気持ちです。
子供を想うと辛くてしょうがありません。
子供のためにカレが戻った方が(今の家庭に)いいと何度も思います。

今日、カレと話をしました。そういう私の想いを伝えました。
カレは私がそう思ってくれてるのを嬉しいと言います。人の事を思いやれる人だから好きになったんだと言います。
でも、私は、、だから別れて下さいとは言えませんでした。カレは私のそういう想いにこう自分の気持ちを言います。

好きだけではやっていけない。付き合いを始める時にそう言ったよね?と、そういう思いも背負っていかなければいけないんだよと。
自分は、今は子供に対して何もしてあげられていないと、経済的には支えているのはもちろんだけれど、自分の存在はそれだけでしかないと、居ても居なくても同じなんだと。
だったら、自分の一度きりの人生なんだから、金銭的に援助をしていければ、居ても居なくても同じ存在であれば、居なくても同じなんだと思うと。
今、自分が我慢して、子供のためにと一緒に居ても自分は苦しいと、きっとこのまま我慢して今の生活をし続けたら、いつか自分がおかしくなってしまうかもしれない可能性だってあるんだよと、ひょっとして相手(奥さん)が今の生活に耐えれなくなるかもしれないんだよと、子供が自分を必要としている数年のために、自分が我慢して、一生を過ごすのか、自分の将来を考えた時に、自分にとってどっち(今の家庭のまま過ごすのか、私と過ごすのか)が幸せなのかを考えたら答えは一つしかないと。

私は確かに今のカレの生活を見ていると、子供にとっては一緒に居る事が幸せなのかはよくわかりません。
不仲な親だと知って過ごす子供がいいのか、片親がいいのかもよくわかりません。
ただ、思うのが、
今、カレは私を選んでくれている、私を選んでくれているという事だけを見たら、すごく嬉しいです。
でも、人って幸せになれそうな時ほど、周りを心配してしまうものなんでしょうか。
だったら私はそうやって思ってくれるだけで十分だよ。と思ってしまいます。
現状が子供にとって幸せなのか幸せでないのかはわからない、でも一般的に考えて、一緒にいる方が幸せじゃないのかなって。
だったら私はそれで満足、戻ってあげてって思いました。
カレにそう伝えました。

でもカレにはもう決断を変える事はないそうです。
きっかけは私がいたから、自分にとって理想的な人に会えた事はすごくラッキーだったと、でもきっかけであって、今の家庭はいつかはこうなると、こうしていくつもりだったと、だからmomo(私)の『せい』とか『ため』とかではなく自分のためにするそうです。自分で決めた事だと。
だから、離婚して自分の気持ちにちゃんと整理をつけて、私と付き合うという風に思いたいと言います。

そう言われてしまうと、私が何を言った所で、決めるのはカレになってしまいます、

カレの話を聞いていて思うのが、子供の事より自分の一生を考えている所に、疑問を抱きます。
自分勝手じゃないかなと思います。
でもそれもカレなりに1年考えて、自分の中で決めた答えだと思います。
結局は子供か私、どちらかしか取る事ができないんだから、きっとカレなりに整理をつけて納得の仕方なのかもしれないと。

思うのが、カレは子供は二人の子供であるのは事実だけれど、『奥さんの子供』としての認識が強いようでした。

男は仕事(外の世界)奥さんは家庭(中の世界)その中で、子供は家庭(中の世界)という考え方が強いようで、子供にとって最終的に頼れるのは奥さん(母親)だと。

カレは昨日、実家の両親に伝えたそうです。離婚すると。
父親が話をちゃんと聞いてくれて、母親は倒れてしまうんじゃないかと思っていたけれど、父親がすごく動揺してしまって、母親はちゃんと聞いてくれたそうです。

ここまで進んできているのに心から喜べないし、戻った方がいいという思いが大きくなってきています、カレにそう伝えると、だったらそういう思いをオレ(カレ)の事を幸せにしてあげようとか、子供に会っておいで、などそういう風に変えていけないんだろうかと言いました。

こう思うのにはまだ理由があるんです、長くなってすみません、書ききれないので、もう一つ書き込みします。

今日、1年前に別れた彼と別れてぶりに会いました。
会ったのは私の友達の物を彼に貸していて、その友達が結婚して遠くにいってしまうので、返してもらってと言われたからなんですが。

別れたきっかけは、私がその元彼との結婚に踏み切れず、今のカレに惹かれてしまってというのが原因です。

別れてから今までずっと罪悪感を持っていました。
私が決断した事によって、元彼に対しても、今のカレにも責任を負わせるような形になり、本当によかったのかとずっと思っています。

少し話をしました。久々に会うとなかなか会話って出てこないものですね、カレの事も聞かれました。私も元彼の事を聞きました。
付き合ってる人はいないそうです、でも微妙な関係の人がいるようで、6歳年上だと、付き合うとなると結婚という事を考えなければいけないから付き合う事に対して考えると、、。
自分の気持ちもそこまでないと、クリスマスも誘おうとも思わないし、、momo(私)と別れて7年目で初めて一人のクリスマスだ笑と、、
彼はこう言ったんです、
「このままもう結婚しないんじゃないかと思う」と
「(別れて)1年経ったけれど、前よりはひっかからなくなったと、でも6年つきあったmomo(私)の存在はやっぱり大きい。どうしても比べてしまう」と、、

こう言われてしまって、私はそれまで溜めていた想いが溢れてしまって、泣いてしまいました。笑ってごまかしましたけど、、
そうしてお店を出て、最後に別れる時に、
「何かあったらいつでも連絡して、女(私の事)だから何かあったら必ずオレが飛んで助けに来るから」と、、

ストレートに戻ってきて欲しいとかやり直したいとか付き合いたいとか言われているわけではないので、私の思い込みかもしれませんが、私は戻ってあげたほうがいいのではないかと彼と別れたあとすぐ思いました。
彼は6年間一度も浮気をした事がないし、何かあったら必ず私を今までも助けてくれました。
結婚を目の前にして彼の性格などで、私は不安になってしまい、結局今のカレに逃げるように別れてしまったので、、
1年経った今、私も今まで今のカレと元彼を比べていました。
私が元彼の性格で不安、不満に思ったのは、私のワガママだったのかもしれないとも思います。
どうして今日泣いてしまったのかもわかりません。まだふっきれていないからだと思います、、

元彼に対する気持ちは、、愛情はないわけではありません、でも、恋人同士の愛情と比べたらどちらかといえば、家族愛の愛情です。

今のカレは、、最近はいろいろ考えすぎて、愛情と呼べるのかわかりませんが、カレが私を想ってくれてるから私も想ってあげなければという気持ちが強いです。
でも、カレのために何かしてあげたいとか、カレが過ごしやすいようにしてあげたいという気持ちはあります。

自分の将来を見て、本人同士(私と相手)だけ考えた時に、今のカレとだったら自分の理想としている生活が送れると思います。
一方、元彼との生活を考えた時に、きっといろいろ不満がでる生活なんだろうなと、でも愛(彼から私に対する)はなくならないかもしれないなと

そして、もっと周りの環境を考えた時、今のカレとは、周りに対してもいい影響は与えないと、その環境によって自分も苦しむかもしれないと。

元彼とだと、周りはきっと祝福してくれるし、きっと彼にとってもよいのかもしれないと、ちょっと私は不満があるのかもしれないけど、周りはきっと安心するだろうなと。
自分の幸せを考えないと、元彼との生活が幸せかもしれないと思います。

こういう思いのために、今のカレが話しを進めてくれている事、子供に対してのこと、悩みます。

でも、元彼は浮気をしていない分、絶対私の事も許してくれないと思っていました。
だから今更私がやり直したいと言っても、やっぱり出来ないと言う事も有り得ます。
いっそ一人になってしまうのがいいのかとも思います。

いろんな状況を考えた時に、どれが一番正しいのかわからなくなります、一人になるのが正しいのか、、
でもそうしたら今のカレの気持ちを無視してる事になるのかもしれないと、、

結局、誰も何もしてくれないと思いながらも、今のカレだったちゃんと話を進めてくれ、自分なりに将来を考えてくれていて、元彼のように、私の決めた事(別れ)をちゃんと受け止め、今まで連絡もしず、だけど今日のような思いを胸に抱きつつ、消化していこうとしています。

一番ダメなのは私ですね、結局元彼と別れて1年経った今も何一つ変わっていないし決断できません。
何を書いてるのかわからなくなってきました、、
何かアドバイスをいただけませんでしょうか?


■この相談への回答(一部抜粋)

彼は離婚に踏み切ったのですね。
ちょっと疑問なのは、前々回、前回とは、彼の子供に対する発言がかなり違っている点・・・


「どう納得すれば」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。

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