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6年越しの苦しみ2

6年越しの苦しみ」の続きです。

Masaさん、Combさん、Meiさん。
心のこもったメッセージありがとう。皆さんのおっしゃることはみな、その通りです。
僕は自分自身がかわいくて、自分自身の欲求を満たしたくて、彼女を引きずり続けたのだと思う。
忘れかかったころに彼女から連絡が来ることが何度も繰り返されたのは事実ですが、そのことによって、僕は自分の責任を回避しようとしていた。
Masaさん、Combさんの文面を読んでいたら自分という人間の疎ましさを痛感しました。今、涙がとまりません。

Combさんのおっしゃること、僕もずっと考えていた時期があります。
表面では大事にしていても、心の中で一生、裏切っていたら、それこそ妻は何のための生涯を送ったことになるのか。そっちのほうがよほど残酷な仕打ちではないのか。だから離婚しようと、心の中で何度決断したか・・・
しかし、妻は僕を必要としているし、僕も妻を必要としている。
矛盾するようですが、多分、僕は妻を愛していると思うのです。
それは彼女への愛とはまったく異質の感情ですが、妻ほど芯のしっかりした女性はいないように思う。人の悪口をいったり聞いたりすることのない善良な人間です。

「必要としている、愛しているのになぜ裏切り続けるのか」。
根源的に、僕の人格が、他人への真の思いやりに欠けているのだという真実が、みなさんのメッセージを読んだり、この間の彼女との逢瀬、その後の彼女の絶望などを思い出すと浮かんでくるようです。
「離婚させ、人を不幸にしてまで、自分が幸せになることなんて、自分が許せない」という彼女の言葉にも僕は甘えていたのです。僕を全幅に信頼しきっている妻にも甘えていたのです。

僕は多少は自分をいい男だと思い込んでいた。見かけなどではなく、人格とか、思いやりとかでね。
しかし究極的に、僕は「いい男」どころではなかった。今、はっきり眼が覚めたような感じさえします。
10日ごろ前の電話で、彼女は沈み込んで「あなたは私が求めていた人と違うような」というようなことを言いました。
僕はショックだった。彼女も、きっと僕の真実が見えたのかも知れません。

月子さん、空港に見送ったときは「あなたのことが前より何万倍も好きになった」「毎日メール送るからね」と言っていた彼女が、日本に帰ってしばらくすると一気にふさぎこんでしまったのは、単に僕という人間への失望に改めて気づいたからかも知れません。
昔からうつ病を持っているのは事実で、会っている間も、ひょんなことで、ある抗うつ剤がホテルの部屋から紛失し、薬効が切れた翌日の夕、彼女はひどい身体的苦しみに陥りました。
救急病院に運び、鎮静剤や睡眠薬を処方してもらいましたが、眠りに落ちたのは夜中の2時すぎでした。
ずっと僕の手を握ったまま、「ヒロシ、ヒロシ、ヒロシ・・・」とうわごとのように繰り返し、ようやく寝入りました。あの時、僕は確かに、この女の兄でありたいと思いました。

月子さんは、うつがひどいときでも彼の言葉を聞きたかったんですよね。
でも今の彼女にはそうした気配はありません。
ただ、空港での言葉とまるでうらはらの言動に落ち込んでいく様子がありありと電話やメールでわかったし、電話の声はますますひどく沈む一方だったので、またうつの闇に投げ込まれたんじゃないかと、僕が勝手に想像しているだけです。

改めてMasaさん、Combさん、Meiさん、月子さん。
なんだか皆さんを不愉快にさせるためにここに現れたようで、情けない。
どうしてもっと毅然となれないのか、それはずっと思ってきたことです。
しかしそう思ったとたんに、彼女の人間的な魅力にはまりこみ、のめりこみ、一方で、妻の人間的素晴らしさにも思いがいたり、ああ、おれは分裂しているとさえ思うのです。(二人は、まったく対照的な女性ですなのですが)

今現在の彼女に対し、僕はどうしたらいいのでしょう?
黙ったまま、彼女の気持ちの整理がつくのを待つべきでしょうか。
やっぱりそれが一番のように思いますが、月子さんはどう思いますか?


■この相談への回答(一部抜粋)

彼女の言う通りにしてあげてください。今は自然にしたいのだと思います。
でもまた変わる時もあると思います・・・・


「6年越しの苦しみ2」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。

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