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終わったのに…

奥様と別居していた彼が家庭へ戻りました。
理由は『子供と離れる事ができない』でした。
私の存在を知っている奥様は『離婚するなら子供には一生会わさない』と言って別居中も子供に一切会わせてくれなかったそうです。
あたりまえですね。家族を裏切ったのですから。

私の心の中は半分に割れていました。
子供から父親を奪ってはいけない。
私と別れる事で奥様が許してくれるなら彼を家族のもとへ返さなくては…。
もう半分はひょっとしたら私を選んでくれるのではないだろうか…。
養育費、慰謝料等の問題があっても彼と一緒にいたい…。その狭間で毎日揺れていました。
でも答えは彼ら夫婦が出すべきもので私の気持ちは関係ないと思い彼との連絡を一切やめ、じっと待っていました。そんな日々が2ヶ月続きました。

彼が家族とやり直す為家に戻ったと聞いたのは3週間前。そして彼と話しあい別れを決めました。
一度も喧嘩をしたことがなかった私たち。何度も『傷つけてごめんな』と謝る彼の声。
心はずっと私を想う、私が幸せでいる事が自分の幸せだ、もう不倫はしないでほしい、絶対幸せになれと言っていた。
子供と離れられないと言った彼が好きだった。この人を好きになってよかったと思った。

この3週間できるだけ予定をたくさん入れ、習い事を始め、彼の事を考えないようにしてきました。
でも誰かと過ごしたその後に襲う孤独感。その度に彼への想いがつのります。
私に言った事全てが嘘だったのでは?彼は本当に私を愛していたのだろうか?彼も私への気持ちが残ったまま別れて苦しんでいるのか?という彼への疑問。ごみのように捨てられた…という被害者意識。
その一方でこれでよかったんだ、子供に会えたと喜んでいた彼の声を聞いた時の嬉しかった気持ちを思い出し自分を言い聞かせている。
毎日毎日ぐるぐると頭の中を色んな思いが駆け巡ります。

私が奥様と子供たちの心につけた傷は一生消えないのに、私はこの罪を一生背負わなくてはいけないのに…。どんどん腐って行く私の心…。

仕事で彼に会うと目をそらしてしまいます。
好きな気持ちだけが取り残されて現実だけが進んでいく。
私と別れ家庭に戻ったとはいえ、浮気をし、家族を裏切ったという彼に対しての奥様の気持ちはまだおさまっておらず、離婚するかこのままやっていくか、先はわからない状態だと聞き、人の家庭を壊した分際でずうずうしくも心のどこかで彼が戻ってくる事を期待している自分がとてもおろかで醜く思います。

前を向いてしっかり歩かなくてはいけないとわかってはいるのですが…。
独り言みたいでごめんなさい。どこかで吐き出したくて。


■この相談への回答(一部抜粋)

ある方に相談して言われたのは、彼の気持ちを考えるのはよしなさい、と。
自分がどうしたいか、自分がこれからどうありたいかを考えて生きなさい、と言われました・・・


「終わったのに…」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。

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