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かなりつらいです。

はじめまして、初めて投稿するまあといいます。
とても長くなると思いますが、最後まで読んでくれるとうれしいです。

私は、不倫しています。相手は、2歳くらい?の子供も一人います。
出会いは、4年前。スロットをうってて、私が用事があり、帰らないといけないときに 少しあまってたので、となりの人にあげました。それが、彼です。
1ヶ月くらいしてから、彼は、ずっと前コインくれてありがとう、とジュースをくれました。
それから、2年ほどスロット屋であっては、挨拶をする関係になりました。
2年くらいたったある日、メールを交換し、ご飯を食べにいこうとスロットの話に花を咲かせながら、楽しい時間をすごしました。
まだ、そのときは、彼が結婚してなく、できちゃった結婚でもうすぐ結婚するということは聞いてました。
いつのまにか、結婚し、子供も生まれてました。

けど、連絡をとりあううちに、やはりそういう関係になってしまってましたが、私は特に、遊び半分でつきあってました。
話が今まで出会った人の中で一番あったので、だらだらと旅行したり、遊んだりしていました。
しかし、そのうち子供が私にできました。
いうのが、つらく前彼氏に同意書を書いてもらい、おろしました。
彼氏は、不倫相手を怒りました。
やはり、遊び半分といえども、つらかったです。
けど、おろした後、不倫相手にいいました。
何回も話し合いをしました。
そして、つらい思いをさせたぶん、彼は楽しい思いもいっぱいしてくれました。

子供をおろして半年(今年の1月)相談役の前彼がついに怒りが最頂点に達し、最初は彼に矛先をむけ、次に彼の嫁、そして私にきました。
結局、嫁にもばれ、嫁に会わされ、いっさいの連絡をたつという結果に終わりました。
しかし、前彼の私への怒り(俺のいうことをきいてなかったから、こんなんになったんだ・・)は収まらず、心配した彼は嫁にばれてからも連絡をとりつづけてくれました。
そのころから、私の精神的人格崩壊がはじまってました。

元彼のいじめ、レイプ、妊娠、、また、中絶・・、人に接することがそのころからできなくなり、彼以外、受け付けなくなってしまいました。
話をするのも、連絡とるのも・・両親にも、不倫・中絶がばれ、勘当状態になりました。
仕事にもいけず、毎日、中絶に対する罪悪感・自分の居場所がない不安感に、かきたたれ、自分をせめ、自分を傷つけ、ついには自殺未遂も何回かありました。
でも、彼以外相談する気にもなれず、今までのことを全部しってくれてる彼以外心を開けないようになっています。

しかし、彼も私との浮気がばれて以来、TV電話をもたされ、つねに見張られています。
携帯メールも寝てる間に読まれるらしいです。
だから、ヤフーの携帯からメールをチェックできるので、夜はそれで連絡をとっています。
しかし、携帯にさわるのも家ではままならない状態なので、夜は2~3個しか、メールきません。
最近連絡をとるために、HPを開設し、そこのチャットで嫁が寝静まったらネットしています。(ネットで連絡とってたのもばれたので、ネットするときは起きてたら常に嫁がいるみたいです。)

そこまでして、私は、今、彼なしじゃ生きていけません。
ちょっとメールがないだけで、不安になり、自分を傷つけてしまいます。
嫁、嫁と嫉妬心もたえません。
精神科の病院にもかかりましたが、なかなかよくなりません。
夜、彼が家族と仲良くしていると思うと、自分の居場所がなくなったようで、とても不安になります。
彼は、俺もがんばるから、一緒に直していこう、っていってくれます。

彼と一緒にいるときは、普通になり楽しくできるのですが、夜とか彼が用事あるときは、不安に襲われます。
こーゆう状態を彼にみせることによって、私は彼を無理やりひきとめているんじゃないか、いなくなったらいいんじゃないか、そんな不安がよぎります。
10年たっても治ってなかったら、一緒に住もう。ともいってくれます。
彼を信じたらいいんでしょうけど、やはり、不倫という関係上全部信じ切れません。
彼なりに一生懸命メールして、連絡とって、会ってくれてます。
心の奥底では、離婚じゃなくて、別居してくれれば、私は治るのに・・という感情があります。

自分勝手で、最低な考えということはわかってます。
けど、今、自分をとめることはできないのです。
だから、死にたいという感情になります。
こんな自分は大嫌いなので、彼にはいつか捨てられるという感情が、先立って彼の「離れんよ。一緒にいたいよ。」という言葉も素通りしてしまいます。
今、彼から離れると自分でもどうなるかわかりません。ほかの人とは、話せません。
それでも、不倫という関係上はなれないといけないでしょうか?

彼は、俺らが離れるのは、お互い納得してからといってくれています。
彼も、嫁と私との間に立たされ大変なことがわかります。
私が離れれば、、という感情も抑え切れません。

長くかきましたが、まだまだ、いいつくせないことがたくさんあります。
支離滅裂でしょうが、なにかいいアドバイスお願いします。

やはり、彼には会いたいです。今日は、二人でマンガ喫茶にいきました。
しかし、途中嫁からTV電話があり、彼は帰っていきました。(スロットにいってるっていったのに、マンガ喫茶にいたので、今は、ぐちぐちいわれているってメールがありました。)
食べ物もろくにたべれず、彼がいつも買ってくれる野菜ジュースと彼が食べているものをちょっと食べるくらいしか、食べません。
睡眠も、彼と一緒にいるときは眠くなり、家で一人でいるとほとんど寝れません。
しかし、ホテルにはいけず(TV電話のおかげで・・)車の中などで会うことが多いです。
1ヶ月に一度はお泊りしてくれる予定になっています。
しかし、こういう生活になって、はや4ヶ月くらい・・彼は10年計画をたてていこうといってくれますが・・
早く直したいのですが。ほかの人とは本当に話せません。
けど、やはり、離れたほうがいいんでしょうか?


■この相談への回答(一部抜粋)

まず、奥様のことを「嫁」というのではなく、「奥様」「奥さん」とお呼びになることをお勧めします。言葉の使い方として、こちらの方が正しいですので・・・

あなたは少し悲劇のヒロインになりすぎではないかと思いました。もちろん、あなたがたくさんの苦しみを味わわれてきたことはよくわかります。それはおつらかったでしょう。けれど、あなたがしてきたことはすべてあなたの責任なんです・・・


「かなりつらいです。」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。

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