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同じような方いらっしゃいますか

結婚13年です。子供はいません。
大恋愛で結婚しました。
結婚後もずっと、夫の人間性とか考え方が大好きで、夫以上の人はいないと思っています。

でも私はずっと、夫から愛されているのか不安でしかたありませんでした。
5年ぐらい前からはセックスレスになり、ますます私の不安はつのりました。
割と正直にHしてよ~とか言える間柄です。夫は仕事のストレスとかでその気にならないようです。
私だからということでもないようで、EDという病気だと思います。

最初はそういうのがなくても仲良くしていれば満足でした。
でもだんだん私には魅力がないのかと思えるようになって。
ダイエットをしたり自分なりに努力はしたけど、夫の状態は変わりませんでした。
ある時、夫から冗談で「他の人とHしてもいいよ」と言われ、自分の中で何かが変わりました。

夫だけを見ていた何年間かがむなしくなって、自分のための人生の楽しみを考えるようになりました。
何ヶ月かメールをしていて、少し好きだった彼と初めて会って、ただ話をするだけ、ドライブするだけのデートを重ね、初めてホテルへ行ったときも、罪悪感はありませんでした。
彼の私への思いを素直に受け止められるし、私も気持ちをストレートにぶつけれられる関係。

夫との生活はずっと続けたいと思うのです。
今でも夫をみているといとおしいと思います。
でも私を求めてくれる彼と会うと、とても癒される気がするのです。
もし今の彼と別れたとしても、多分違う人とまた不倫するのかもしれません。
自分がとても汚い人間だとすごく悩むこともあります。

私は自分はどうしたらいいのかわからないのです。
夫は私がわかってないだけで、自分は私を愛していると言います。
そういわれても、満足できないのです。
夫とは離婚したほうがいいのか。

このまま大切な人を裏切っていくのは、いつか心がばらばらになりそうな気がします。
こんな風に悩んでる方はいらっしゃいますか?


■この相談への回答(一部抜粋)

同じ症状ではないですが、主人が精神的なもので、一時期ちょっと…って事があったんですが。
もう少しEDを理解してあげて欲しい、そう思いました。
男の人って、プライドが高いから・・・・


「同じような方いらっしゃいますか」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。
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自分がわからない

はじめまして。
普通のサイトじゃ相談できないので、このサイトを見つけることができてうれしいです。
不倫経験者の方からコメントをもらえるというのもうれしいです。

私の不倫はついこの間の土曜から始まってしまいました。
私の好きな相手は高校の教師です。
中途半端な気持ちではなく、真剣に愛しています。

私は去年からずっと好きだったのですが、今年の9月ごろから急に親密になりました。
婚約者がいるということは知っていましたが、別れた、あるいは危機的状況にあるのだと信じていました。
なのに、違いました。
あの人はもうすでに結婚が決まっていて、それを伝えるには親密になったほうが良いというおかしな考えのもとでの「親密さ」だったのです。
ほんの3ヶ月前までは「30までは結婚するつもりはない」と言っていたから信じていたのに。
でも、その言葉は本当だったようで、「なりゆき」で結婚したようです。
「もし結婚という話が出てなかったら今の関係を続けてた」と結婚前に言っていたので。
私のことは遊びではなかったと必死に言ってくれました。
「『愛してる』までは行かなかったけど、『大好き』だった。あっちの存在に追いつきそうだった」と。
それで、結局はディープキスまでしました。

なんどか話し合いを持ちましたが、結局あの人は結婚してしまいました。
学校では頻繁にそのことが話に出てきて、針の蓆です。
私は結婚後にあの人がどうしても許せなくて、一発殴りました。
それはそれでよかったんですが、完璧に関係を終わらせようと思ったら、涙がボロボロ出てきてできませんでした。
それで、今までの私の気持ちを話そうと思い、会う約束をしました。
すぐに「いいよ!」というメールが来て、私は嫌われて当然のことをいろいろしたり言ったりしたのに、嫌われていないんだと思うとうれしかったです。

それで、この間会って、話しました。
私の今までの気持ちは理解してくれた・・・と思いたいです。
そのあと海が見えるところへ行きました。
車の中でした。二人ともしばらく黙っていました。
それで、私から手を握りました。
というか、握ってくれるように手を差し出したら握ってくれました。

私、あの人に私に触れて欲しかったんです。
SEXとかそういう話じゃなくて、ただ触れて欲しかった。
今までにも体は触られてますけどね。
それで、「私に触れて」って言ったら、腕とか足とか触ってくれました。
強制するつもりは全然なかったので意思確認をしたら「嫌じゃないよ」って言われました。
でも、私はキスするつもりは全然なかったんです。
でも、そういう雰囲気になってしまって、かなり迷ったんですけど、結局してしまいました。
しかもディープキスになってしまいました。
その後、上半身をかなり触られました。SEXも「して」と言ったらしてくれそうな感じでした。

私は本当に不倫するつもりはありませんでした。
でも、結果として私は「愛人」になってしまった。
いくら私のことを好きだと言ってくれても、私はただの都合の良いおもちゃにすぎないのではないかとも思います。
そこまで自分でわかっていながら、あの人を愛してるという気持ちは変わりません。
ファーストキスもあの人だったのですが、初体験もあの人としたいかもと最近思っています。
でも、自分の中では理性と欲望が絡まりあってわかりません。
初体験までしてしまったら身の破滅なのでしょうか?
私はこれからどうすれば良いんでしょう?
あっちが「おもちゃ」と考えているのならば、私も「恋人ごっこ」の気持ちで軽く考えて関係を続ければ良いのでしょうか?

でも、そうしたらいつか私に新たに好きな人ができるのかどうかも疑問です。
でも、どうしても失うことだけはできません。
じゃあ、無理にでも気持ちを押さえつけて「友達以上恋人未満」の関係でいるべきなのでしょうか?
肝心のあの人の気持ちはわからないのですが。
初めての恋人と浮気、不倫となってしまい、すごく混乱しています。
なんだか、「不倫」という罪悪感でいっぱいで、それでも一緒に居たくて・・・。
私自身矛盾している部分があると思います。

なにかしらのアドバイスをお願いします。
誰にも相談できずにずっと悩んでました。


■この相談への回答(一部抜粋)

「初めての相手」って、結構重要なんですよね。
私も経験がありますが、学生時代って先生が凄く素敵に見えるんですよ。でもね、社会に出るともっと素敵な人はゴロゴロ居ますよ?・・・


「自分がわからない」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。

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後悔してます

はじめまして。今どうしていいかわからず・・・。
相談させてください。

彼は40歳2児の父親です。私は30歳独身です。

彼とは2年前、ネットで知り合い、お互い色々話すうちに会ってみたいと思うようになり、遠距離でしたが毎日メッセや電話でやりとりをし、3回会いました。
結婚しているのは分かっていました。
好きになってしまったから寂しかったからかもしれません、付き合うことになりました。

付き合って1年の間に会えたのは3回だけで、あとは電話かメッセでのやりとりでした。
それでも大好きだって思ったり、こんなの付き合ってるっていえるのかって不安になったりしながら、ここのページにたどり着きました。

既婚者と付き合うことを色々考えました。
彼の言葉を信じたい自分と信じられない自分がいて悶々とする毎日、彼のご家族に対して申し訳ないと思う気持ちでいっぱいになりました。
そして4ヶ月ほど前、彼にお別れを言いました。
その前にも何度も別れると、お互い未来がない関係だからと告げていましたが、彼は冗談としか受け止めてくれませんでした。
なので私に新しい彼が出来たと告げ、もう気持ちはないからと冷たく突き放しました。

ところが、その後彼から連絡があり、私を迎えにいくために去年から離婚に向けて動いていたと知らせてきました。
今、調停中だと・・・
こんなことになって、ばれなければいいと、彼の家庭は壊すつもりはないから今だけ・・・などと付き合っていた自分が情けないです。
最後に会ったのは、もう1年も前だし絶対離婚しないと言っていた彼でしたので、まさか私に言わずに、離婚するなど想像もしていませんでした。
彼は、「お前が最後に会ったときにゴールは結婚、俺達は未来がない関係だと言っていたから迎えにいって喜ばせようと思ったんだ。」というのですが・・・

もしこのまま離婚してしまったらと思うと、なんて事をしてしまったんだと、彼のご家族に対して申し訳ない思いでいっぱいです。
私以外のことで、彼と奥様が折り合いが悪いこともあって、そのことが離婚原因として話し合っているらしいのですが、私は彼に対してどう接したらいいのでしょうか。
毎日彼から元に戻りたいと電話してきます・・・

私がしてきたことが悪いと重々分かっておりますが、何かアドバイスをよろしくお願いします。


■この相談への回答(一部抜粋)

ゆうこさんと一緒になるためだけに妻子を捨てようとしてるなら、どのみちあまり上手くいかないような気がします。
本当に元から離婚したい原因があるのなら、ゆうこさんをそんなに必死になって取り戻そうとする必要はないはず・・・


「後悔してます」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。
http://furin.biz/bbs/qa/past/573.html

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罪の意識

彼、既婚子供あり、私、既婚子供なし、知り合って1年です。
会うのは月に2~3回でいつも平日の夜、彼が仕事が終わった後に車で私の家の近くまで来てくれます。
会社の車(社名は入っていない)の時は平気なのですが、おうちの車の時はかなり複雑な思いがします。
後部座席にはチャイルドシートもあって、奥さんや家族の人に申し訳なくて・・・。
休みの日には家族で色んなところへ行ってるんだろうなぁと想像しつつ、私なんかが乗ってごめんなさいと思う。
でも、その車でホテルへ行ったりする事もあるんですよね。
なんてことしてるんだろう・・・。

私自身も車を運転し、夫と共有で車を持っていますが、彼を乗せることができません。
彼とこういう関係になったこと自体に、もっと罪悪感を感じるべきなのに、それよりも夫が大切にしているもの(車)や、私たち夫婦の空間に彼を入れることに対して、夫にとても申し訳なく思う。
彼の奥さんも私の夫も、なんの罪もなくきちんと生活している人を思い切り裏切っておいて、つまらないところで罪の意識を感じている。

彼のことが好き、だけど夫は家族として大切。
彼も多分、私との事は完全に家族とは切り離して考えていて、家族は別格で大切にしていると思う。
お互いの家族にばれないうちに、早く終わらせなきゃと思うのに、会った時には一切そのことが話せない。
このまま何年もこんなこと続けてしまったら・・・。
いつか誰かを傷つけてしまったら・・・。

すみません、相談というよりただ懺悔したかっただけです。
誰かに聞いてもらってラクになりたいなんて、虫が良すぎますね・・・。


■この相談への回答(一部抜粋)

不倫なのに、「罪の意識」なんて感じる時点で、
正直、Yakkoさんには向いてないのかなあ、って思います・・・


「罪の意識」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。
http://furin.biz/bbs/qa/past/572.html

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同年代の独身彼?

私は独身、彼は既婚、子供ありです。
彼とのつきあいは、10年になります。

不倫という現実、何度も別れを考え、でもそれができませんでした。
彼の奥様は付き合い始めた当初から、興信所を使って私たちのことを調べ、続いていることは知っていると思います。
たびたび、いやがらせ等はありましたので。奥様に対しては申し訳ないことをしていると思っています。
言い訳はできません。

でも、別れられませんでした。
別れたら、自分の大切な一部を失ってしまうようで。

長いつきあいの中にはいろんなことがあり、とてもここですべてを書けるわけではありませんが、彼がいとおしくてしょうがなかったのです。
苦しくてもできることはなんでもしてきましたし。
ここ3年、彼との相談の上、一人暮らしを始めました。

去年から離婚に関しては、彼は「必ずする、具体的に話はしてる。金銭的な問題、他で今もめてはいるが」と言っています。
とにかく待って必ず一緒になると、何度真剣に聞いてもそう答えます。
そのスタンスは変わらないようです。
もちろん、彼の言葉をすべてまともには聞かないようにしてます。
自分がつらくなりますから。

実は先日、あるところで知り合った同年代の独身の男性に交際を申し込まれました。
これまでも何度かお見合いしたり、無理に別の男性に会おうとしたり、彼との間がうまくいかない時、試みたりしてました。
これで、別れられるならと。
でも、自分が隠しているという罪悪感と、他の男性と恋愛するには拒絶感があって、まったくだめでした。

ところが、今回会った独身男性は久しぶりに楽しく思えたんです。
最近は既婚彼とはどこにも出かけることもなく、そのせいか、その独身男性がドライブで遠出しようと言ってくれて、うれしくなってしまったんです。
私は、どこか久しぶりに遠出したいだけかもしれません。
たぶんそうです。

まだ交際をしてるわけではありません。
でも、今度会うとややこしいことになりそうです。

彼とはまだ別れられません。
いままで彼だけを見てきました。

今日も不安で、彼に気持ち聞いたところ、「さやの一緒になりたいという気持ちは十分わかってる、それをよくわかった上で、つきあってる」と。

少し、独身男性に惹かれる部分もあります。
まだ何も始まっていないのですが、始めてしまうと、独身彼に隠すのは心苦しく、罪悪感に悩ませられると思うんです。
今日も何通も来る独身彼のメールを見ながら、どうしよう・・と悩んでます。
少しうれしい自分もいます。
一人暮らしをしてることも言えませんし。(幸い実家が近くなので、実家に住んでることになってます)

既婚彼の奥様も知っているということもひっかかります。
既婚彼と別れられれば一番いいのでしょうが、とても今できません。

やはり独身彼とのつきあいは無理でしょうか。
既婚彼とは一緒になりたいと思ってます。
もしそれがかなわなくても、彼のそばにいたいと思う気持ちは今とれません。
ふと、彼から開放されるかもと、思ったりもします。

勝手ですね。こんなこと思うのは。


■この相談への回答(一部抜粋)

相当悩んでますね。
ですが、私には「欲張り」な部分が多く見えてしまいます。
独身男性に対して、嬉しいと思う部分。
それがさやさんの今の気持ちなのではないでしょうか?・・・


「同年代の独身彼?」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。
http://furin.biz/bbs/qa/past/596.html

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これから先のこと

わたしは数年前に離婚をしました。その前後にはいろいろなことがありました。
相手の人が私との将来を望んでくださったこともありましたし、ご自身の離婚をすすめようとされたこともありますが、それはおやめになり、もうお会いすることもありません。
そのことと無関係にではなく、職を辞したことも、病気になったこともありました。
(こちらの掲示板に1年ちょっとレスをさせていただいたなかで、そのような個人的なことを、お話させていただいたこともあります。)

その方が離婚をされなかったことも、私自身がこれから一人世帯かもしれないことも、覚悟していたことだったので、それはそれでいいと思っています。
自分を不幸とは思わないし、思えないです。
わたしのしたことで、わたしの責任だと思っています。

今とても思うことは、これから先の人生があんまりにも長いことです。
(今の日本の女性の平均余命を考えても、軽く50年は、あるかな・・・)
まだまだ、社会的にもいろんなことができるし、子どもを持つこともできるかもしれないし、人と親しくなることもあるかもしれない。

ものすごくおこがましい言い方ですが、人を殺めたことがあり、刑に服した後、世間とは距離をおいて、人となるべく交わらずにそれからの人生を生きておられる方の話を見聞すると、心に響くものを感じます。

「私は罪を犯した人間なので、これから先、人と交わらず、人と親しくならずに生きていく」

・・・きっとそうじゃないところに、私の、苦しむべき苦しみがあるのかもしれないと思います。

こちらの掲示板に1年ちょっといろいろと書かせていただいてきて、その間にも、少しずつ何かが癒されたり、取り戻したりしてきました。
そのことを望んで書き込みをさせていただいたわけではなかったのですが・・・。
それは、いいことなのです。私だけのためじゃなく、きっと。
生きていると治っていくものだから、仕方がない。

今も、これからも、そのような過去のある私を受け入れない人も、きらう人も、最後のところで信じられないと思う人もいらっしゃるでしょうし、それは仕方がないことです。
逆に、親しく、愛情を持って接してくれる人にすら、距離を置いていたいと思うところがどこかにあって・・・

これは、過去を、ひきずっているということなのかな・・・

自分が罪びとであることは承知しています。
ですが、その受け入れ方が、足りないのかもしれません。

まだ過程にいるわたしですが、その後のこと・・・をお話しさせていただきたくて、相談させていただきました。
その後を生きる、ということについて、もしも、お心のままに・・・もしも、お寄せいただければ、うれしいです。

うまく書けずに、つぶやきのような書き込み(しかも長いです・・・)、
読んでくださっただけでも、どうもありがとうございます。


■この相談への回答(一部抜粋)

憎しみも恨みも、全部自分ひとりで背負っていくものです。
誰も代われません・・・


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気になる人は本スレッドをご参照下さい。
http://furin.biz/bbs/qa/past/705.html

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これから先のこと2

以前「これから先のこと」で投稿させていただきました。
短い間にたくさんのレスをほんとうにありがとうございました。m(__)m

わたしはじぶんにうそをついたり、まわりにうそをついたりして、精神の葛藤をためこんで心身を重くして、わるくすると症状を発祥するようなよくない性癖があるようです。
そういうものまるごとを病気といえるのかも、と思います。(病気なら治るから希望が持てます)

結婚している間に浮気を重ねて、そのときはもううそだらけな生活で、いろいろな意味でさすがにこれはまずいと思ったこともあって、離婚を申し出て成立したのが数年前のこと。
当時はいわゆるお付き合いをしていた人がいて、その人ものぼせていた時期があり、あるいはご自身の結婚生活にもいろいろあったのでしょうか、離婚して一緒に、ということを云われたり、離婚の話をすすめようとしていたこともありましたが、その後お別れしました。
たくさんの人を苦しめた苦い思い出です。
まわりの人々は、重苦しくてしょうがなかっただろうと思います。

離婚してから精神の具合をおかしくしたり、その人と離れたり、相当ぼろぼろになってしまったあと、じぶんの状態や状況やタイミングだったのか、すぽっと、家庭のある人と相思相愛(といっても不倫)になり、しばらくお付き合いをしていました。
その頃は親にも病気療養の事情をはなさず、人ともあまり接さず、自分の状態をろくにわかっていなかった私にとっては、正直、その人の温かい人柄は、自分をみる助けになるものでした。
根がまじめな人だったし、私もまだ頭がおかしかったせいもあるのか、将来につながる可能性のある関係かもしれないともなぜか最初のうちから思っていました。
そのうち、夏休みという時期が来て、その人と連絡がとれない数日間に、ふと検索してきたのがこのサイトでした。
読んでいて、とくに、親御さんが浮気している方の書き込みなどをみて、その人のご家族などのこともとても考えさせられ、優柔不断な状態でいることがその人自身にもよくないし、かといって、かなしいことにどうしても根本的な話をなかなかできないこととか、付き合い方のさびしさとか、自分がつらいなあということもあってお別れしました。
それからしばらくして、ROMしてきたこちらのサイトに愛着も感じ、勇気をだして書き込みをするようになりました。

上記の二つのできごとが、主に自分の書き込みするとき思い起こしていたことでした。
自分の事情をあんまり書かなかったのは、いろいろ自分のなかでは理屈はありますが(たとえば、経験を出すことで何か先入観を持たれたりして、話が通じにくくなることもあるかも。。。などと・・・超へりくつ。書いてて気づいたけど、自分がじつは先入観持つところがある云っているに等しいですね。。。こういう感覚は自分の感覚だものね)、いろいろへ理屈だらけでした。
今もかも・・・。

今は不倫はしてないけど、とくに恋愛もしておらず、一人の人としっかりと向き合う体力や気力の充実は。。。まだもうちょっと・・・というか、今は不倫はしていない状態だけど、不倫をしたような、うそや葛藤のゆがみがすっきり治ったわけじゃないので・・・という感じの現状です。
不倫をしてなくても、ゆがみはゆがみだなあと感じます。
不倫しないだけましかもしれないけど。。。
今は、不倫したら自分が簡単にこわれると思います。
ただ、ゆがみぐせのまま、不倫じゃないことでも、自分をいためることをするのも最悪なので、なんとかすこしずつでもこつこつと、といったところです。

もはや相談なのかなんなのかわからないような投稿ですが。。。(素直に相談するにはひねくれすぎてるのでありましょう・・・)。
個人的にレスをお返ししたい気持ちもあって、スレッドを立てました。
読みづらい、お目汚しの投稿を、最後まで、読んでくださった方、恐縮です&ありがとうございます。


■この相談への回答(一部抜粋)

なかなかハードな人生だったのですね。
それでも、きっと、玄米さんの周りには人が集まるでしょうし、
私も、玄米さんの暖かさが好きだし、羨ましく思っています・・・


「これから先のこと2」は解決したのか?どんな回答があったのか?
気になる人は本スレッドをご参照下さい。
http://furin.biz/bbs/qa/past/716.html

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Author:furinnotebook
不倫ノートブックの相談掲示板からのまとめ。
過去の数万記事の中から様々な悩み相談を紹介しております。
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ブログの投稿は相談記事のみとなっており、その相談への回答や解決したか否かは記事下部の該当スレッドへのリンクにてご確認下さい。

尚、このブログは不倫ノートブック公式ブログです。
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